CHUYỆN VỢ CHỒNG TÈO
[1] Tèo đi sau xe chở vợ đưa ra nghĩa trang. Ông bạn đi gần bên thấy Tèo miệng nhép nhép như đọc kinh. Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe Tèo không phải đọc kinh, mà là Tèo đang hát. Ông bạn hỏi: “Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát?”. Tèo trả lời: Từ ngày cưới bả đến giờ, chỉ có hôm nay tôi đi chung với bả mà không... cãi lộn”
[2] Tèo phải mổ van tim. Bà vợ ngồi kế bên than: “Ông ơi, ông chết tui chết theo”. Tèo hoảng hồn: “Thôi bà ơi, để tui đi một mình cho phẻ, khỏi phải đi chung, khỏi phải cãi lộn với bà.”
[3]
Tèo tâm sự:
- cuối tuần tui chở vợ đi chợ, tui đẩy xe theo sau
Mua đầy xe, tui hỏi bả “Về chưa?”
Bả nói ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm.
Tui hỏi “Sao bà không mua ở đây luôn.”
Bả nói: “Ở đây nuớc mắm tới $2.99, còn chợ kia chỉ có $2.88”.
Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng.
thế là Tèo với bả bắt đầu… cãi lộn.
[4]
Tèo:
- khi lái xe, tui quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái.
Tui chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại.
Tui chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò.
Tui nói: “để tui order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà khỏi lái xe bằng miệng.”
Và, thế là... cãi lộn
[5]
- Tèo lái xe chở vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại.
Cảnh sát hỏi “Ông có biết lỗi gì không?”
Tèo chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên! “Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe.”
Tèo giận dữ la bà vợ:
- Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi.
Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà vợ:
- Bộ ông chồng bà ở nhà cũng ưa nạt nộ bà như vậy phải không?
Bà vợ liền trả lời:
- Đâu có. Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy.
Tèo nhận 1 ticket vuợt tốc độ và 1 ticket uống ruợu lái xe.
Thế là vợ chồng lại... cãi nhau.
[6]
- Bà già dzợ Tèo cũng nhiều chiệng không thua ai.
Bả nói với ông chồng: “Sao tui thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập đuợc gì hết dzậy.”
ông già tức quá:
- Bà không thấy tui hội nhập sao? Ai cao máu, tui cũng cao máu, ai cao mỡ, tui cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tui cũng tiểu đường, tui còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa. Bà còn muốn tui hội nhập gì nữa?
- Bà già dzợ nói: “Ý tui muốn nói là ông không biết gúy phái như nguời Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine.” …
- Trời ơi ! Tui cũng muốn mở cửa xe cho bả lắm chứ, nhưng sợ người ta nhìn vào, người ta nói: “Thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bả bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được". Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa chớ?
Thế là ông bà già dzợ bắt đầu... cãi lộn.
[7]
Tèo và dzợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, mụ dzợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
cả tiếng đồng hồ trôi qua, mụ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay, trong lòng Tèo nghĩ, chắc là mụ ấy hối hận rồi, thiệc ra dzợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là mụ ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, Tèo vừa quay qua tính nựng dzợ làm lành, bỗng nghe thấy mụ ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra
Tèo xây xẩm mặt mày.
[8]
Tèo đọc báo, dzợ bỗng nhiên nói : ” Tui nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Tui thấy anh hình như cận thị rồi đấy
Xem ra dzợ ngày càng chu đáo với Tèo, nghĩ đến đây, trong lòng Tèo cảm thấy rất ấm áp.
Tèo nói : ” Ngày mai rảnh tui sẽ đến cửa hàng kính đo mắt xem sao.
dzợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ tui có thể giúp anh được mà. ”Mụ ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tèo bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
mắt anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy, Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
thế là lại cãi...lộn
[9]
Mấy hôm trước Tèo nghe thấy dzợ khen Tèo có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 dzợ chồng thì toàn bị mụ ấy chê ỏng chê eo, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, Tèo phái chí lắm.
Đợi dzợ vào trong nhà, Tèo nắm lấy đôi bàn tay mụ ấy và nói :
” Cảm ơn em đã khen tui có tài trước mặt hàng xóm . Tui phê lắm“.
Mụ dzợ hắng giọng nói :
” Tiền không, đẹp giai không, địa vị cũng không, nếu tui không nói anh có tài, người ta sẽ chửi tui ngu mới đi lấy anh ”.
thế là bèn... cãi lộn
[10]
Một hôm đang trong giờ làm việc, mụ dzợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng :
” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm”
Tèo vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
dzợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Tui đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Cảnh sát đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, cũng bị bắt lại rồi, bây giờ đang bị cảnh sát xét hỏi, tui phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tèo : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Tui gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả
Tèo hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan
Tèo vội bảo dzợ vào nhà vệ sinh: ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi màu đen, bà xem xem túi có còn trong đó nữa không? ”
2 phút sau, dzợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tèo lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh tui kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu trong đó, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết tui rút ra một nửa . ”
Dzợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tèo buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tèo nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
dzợ tỉnh goeo trả lời : hê hê, chẳng có trộm cắp gì hết, tui mần bộ dzậy thôi, để coi anh ba xạo dzới tui cỡ nào“.
Tèo choáng váng mặt mày, bèn kiếm chiệng... cãi lộn
[11]
Nếu quí bạn nào thật sự muốn sống hạnh phúc, bình an thì hãy đọc mấy Điều Răn dưới đây (đọc được trên báo, xin phép và cám ơn tác giả):
1. Kính vợ đắc thọ. Sợ vợ sống lâu. Nể vợ bớt ưu sầu. Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử.
2. Đánh vợ nhừ tử, là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung
3. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười, là có mắt mà không tròng
4. Để vợ phiền lòng, là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm.
5. Vợ gọi mà ngậm câm, là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ.
6. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phân thây…
7. Nhưng nếu vẫn muốn chồng chúa vợ tôi, thì kiếp sau xin đầu thai ở... việt nam
[3]
Tèo tâm sự:
- cuối tuần tui chở vợ đi chợ, tui đẩy xe theo sau
Mua đầy xe, tui hỏi bả “Về chưa?”
Bả nói ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nuớc mắm.
Tui hỏi “Sao bà không mua ở đây luôn.”
Bả nói: “Ở đây nuớc mắm tới $2.99, còn chợ kia chỉ có $2.88”.
Từ chợ nầy đến chợ kia lái xe 45 phút, bả quên tính tiền xăng.
thế là Tèo với bả bắt đầu… cãi lộn.
[4]
Tèo:
- khi lái xe, tui quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái.
Tui chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại.
Tui chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò.
Tui nói: “để tui order hãng xe Toyota chế cho bà xe có 2 tay lái, để bà khỏi lái xe bằng miệng.”
Và, thế là... cãi lộn
[5]
- Tèo lái xe chở vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại.
Cảnh sát hỏi “Ông có biết lỗi gì không?”
Tèo chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên! “Tôi đã nói ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe.”
Tèo giận dữ la bà vợ:
- Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi.
Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe đuợc tiếng Việt, hỏi bà vợ:
- Bộ ông chồng bà ở nhà cũng ưa nạt nộ bà như vậy phải không?
Bà vợ liền trả lời:
- Đâu có. Bữa nào ổng uống ruợu say, ổng mới la như vậy.
Tèo nhận 1 ticket vuợt tốc độ và 1 ticket uống ruợu lái xe.
Thế là vợ chồng lại... cãi nhau.
[6]
- Bà già dzợ Tèo cũng nhiều chiệng không thua ai.
Bả nói với ông chồng: “Sao tui thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập đuợc gì hết dzậy.”
ông già tức quá:
- Bà không thấy tui hội nhập sao? Ai cao máu, tui cũng cao máu, ai cao mỡ, tui cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tui cũng tiểu đường, tui còn hơn nguời ta cái thấp khớp nữa. Bà còn muốn tui hội nhập gì nữa?
- Bà già dzợ nói: “Ý tui muốn nói là ông không biết gúy phái như nguời Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine.” …
- Trời ơi ! Tui cũng muốn mở cửa xe cho bả lắm chứ, nhưng sợ người ta nhìn vào, người ta nói: “Thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bả bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được". Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa chớ?
Thế là ông bà già dzợ bắt đầu... cãi lộn.
[7]
Tèo và dzợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, mụ dzợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
cả tiếng đồng hồ trôi qua, mụ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay, trong lòng Tèo nghĩ, chắc là mụ ấy hối hận rồi, thiệc ra dzợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là mụ ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, Tèo vừa quay qua tính nựng dzợ làm lành, bỗng nghe thấy mụ ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra
Tèo xây xẩm mặt mày.
[8]
Tèo đọc báo, dzợ bỗng nhiên nói : ” Tui nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Tui thấy anh hình như cận thị rồi đấy
Xem ra dzợ ngày càng chu đáo với Tèo, nghĩ đến đây, trong lòng Tèo cảm thấy rất ấm áp.
Tèo nói : ” Ngày mai rảnh tui sẽ đến cửa hàng kính đo mắt xem sao.
dzợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ tui có thể giúp anh được mà. ”Mụ ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tèo bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
mắt anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy, Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “.
thế là lại cãi...lộn
[9]
Mấy hôm trước Tèo nghe thấy dzợ khen Tèo có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 dzợ chồng thì toàn bị mụ ấy chê ỏng chê eo, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, Tèo phái chí lắm.
Đợi dzợ vào trong nhà, Tèo nắm lấy đôi bàn tay mụ ấy và nói :
” Cảm ơn em đã khen tui có tài trước mặt hàng xóm . Tui phê lắm“.
Mụ dzợ hắng giọng nói :
” Tiền không, đẹp giai không, địa vị cũng không, nếu tui không nói anh có tài, người ta sẽ chửi tui ngu mới đi lấy anh ”.
thế là bèn... cãi lộn
[10]
Một hôm đang trong giờ làm việc, mụ dzợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng :
” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm”
Tèo vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
dzợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Tui đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Cảnh sát đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, cũng bị bắt lại rồi, bây giờ đang bị cảnh sát xét hỏi, tui phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tèo : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Tui gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả
Tèo hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan
Tèo vội bảo dzợ vào nhà vệ sinh: ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi màu đen, bà xem xem túi có còn trong đó nữa không? ”
2 phút sau, dzợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tèo lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh tui kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu trong đó, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết tui rút ra một nửa . ”
Dzợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tèo buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tèo nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
dzợ tỉnh goeo trả lời : hê hê, chẳng có trộm cắp gì hết, tui mần bộ dzậy thôi, để coi anh ba xạo dzới tui cỡ nào“.
Tèo choáng váng mặt mày, bèn kiếm chiệng... cãi lộn
[11]
Nếu quí bạn nào thật sự muốn sống hạnh phúc, bình an thì hãy đọc mấy Điều Răn dưới đây (đọc được trên báo, xin phép và cám ơn tác giả):
1. Kính vợ đắc thọ. Sợ vợ sống lâu. Nể vợ bớt ưu sầu. Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử.
2. Đánh vợ nhừ tử, là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung
3. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười, là có mắt mà không tròng
4. Để vợ phiền lòng, là tru di tam tộc. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm.
5. Vợ gọi mà ngậm câm, là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ.
6. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phân thây…
7. Nhưng nếu vẫn muốn chồng chúa vợ tôi, thì kiếp sau xin đầu thai ở... việt nam
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét