Hạng Thường, Hạng VIP

Hạng Thường, Hạng VIP

Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp:
- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.

Ảnh chỉ để minh họa

Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại:

- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.


Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường. 

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:

- Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế?

- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York.

Học tiếng Anh

Nhà nọ có thằng nhỏ học tiếng anh mãi không vào, tức mình bèn thuê một ông thày dạy thêm. Một hôm ông bố muốn thử xem thằng nhỏ học có tiến bộ không, bèn đến chỗ hai thày trò đang học và hỏi:
- Nói cho bố nghe, chữ blanket nghĩa là gì ?

Thằng cu ấm ớ mãi, thầy nó nhắc khéo:
- Thường buổi tối trên giường có cái gì ? 

Thày nghĩ là thằng nhỏ sẽ trả lời là cái chăn.

- Dạ cái ... chiếu ạ
- Thế thì trên chiếu có gì nào ?
- Dạ mẹ em ạ,
- Thế à, thế em thấy mẹ em đắp... gì trên người, nghĩa là ở trên người mẹ em có gì ?
- Dạ dạ có bố em ạ.

Đến nước này thì đến ông thày cũng phải nổi khùng:
- Ngu như bò. Có mấy từ mà học cả tuần không thuộc. Thế cái chăn nằm đâu ? hả? hả ?

Thằng nhỏ mếu máo
- Dạ lúc đó con thấy bố con đạp mạnh quá nó rớt xuống nằm dưới đất rồi...

Tin mừng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
- Anh ơi, em có tin mừng đây: Em “muộn” một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. Vì ta chưa chắc chắn mà.

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

- Làm sao mà anh biết được? - Cô vợ gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà. - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?

- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã. - Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, sáng hôm sau ngủ dậy bèn chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi “muộn” một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh. - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…
- Trả tiền cho các anh? - ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?

- Hmm… thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…
- Hả? Cắt của tôi ? Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế sau đấy thì vợ tôi biết làm thế nào?

- Tôi chẳng biết - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…

Anh chồng lăn ra… ngất xỉu.